La publicité est nécessairement phallique, nous aurait baratiné papy Sigismund. Tout objet dressé y représente un sexe symbolique. Car acheter, c’est bander dur. !
Elle se doit aussi d’être turgescente, car pour se faire remarquer du passant une bonne pub doit comporter un point focal rouge-orangé. Et subliminale ! Ne vous étonnez plus, si vous voyez une paire de gros lolos où il n’y a qu’un livre ouvert. Une paire de fesses lorsqu’il n’y a que deux glaces humides. Une éjaculation quand c’est juste un trop plein de crême à bronzer sur un visage. C’est rien que de la pub subliminale… La publicité, c’est l’hypocrisie faite reine. Tout le monde connaît le levier, et tout le monde fait semblant de l’ignorer.
Sur le web, la pub passe avant que vous n'ouvriez une page web ou une vidéo you-tube. Le web est moisi de partout, totalement pourri par cette merde dont les chiffres d'affaires dépassent désormais ceux des pubs télés classiques ou des journaux papier. Certains petits villages gaulois, dont le Conotron.fr, continue de faire de la résistance.
Sur le bord de certaines routes, dans nos magnifiques zones commerciales périphériques, de grands panneaux lumineux en 4 par 3 passent aussi de l'image animée publicitaire. Attention aux accidents lorsqu'une pute wonderbra fera sa pub (ou l'inverse, je ne sais plus).